Refúgio Inadequado

Desistir de tentar desistir

2011-01-27T00:22:00.002-02:00

Se a revolta fosse a solução para tudo isso, talvez eu sentisse revolta embalada de muito ódio. Mas é que nesse caminho eu só aprendi a moldar aquilo que sinto. E assim moldando, tornando ele mais vivo e forte. Forte que suporta o destino que tudo tem traçado. Um olhar que se perde em meio a multidão, seu sorriso e sua cara de insatisfação. Já desisti. Desisti de tentar te esquecer, de fingir não te querer e no fim, ao deitar em minha cama, só pensar em você. É difícil te ver caminhando na minha frente sempre em frente cada vez mais distante e não ter nenhum argumento pra te deixar aqui, tão perto, tão certo. E se você não é pra mim pra onde é que o destino me conduz?

Sentimento Bom

2010-11-11T21:47:00.000-02:00

E daquilo que tempos atrás era impensável, inacreditavelmente tem se tornado a cada dia que passa, a coisa que mais tenho pensado. E só de ouvir sua voz dentro de mim tudo parece se tranquilizar. É como se me dissesse só de olhar “Calma, o sorriso mais lindo está ao seu lado”. Encoste seus lábios nos meus, feche os olhos e esqueça a hora de ir embora, sussurro bem baixinho: que os ponteiros voltem para trás. E é quando eu mais peço que o tempo corre, voa, não espera. Meus pensamentos mais voam em direção a ti, do que qualquer outra coisa e que mesmo sem palavras bonitas e ajeitadas eu sempre tenho o que dizer sobre você. É eu gosto de você. Sorriso irradiante, um olhar hipnotizante, que conquista todos por perto e que nunca para e pelo visto nunca vai parar de me conquistar a cada gesto e dia que passa. Que seja bom, que seja certo. E que pode ter certeza que tudo o que eu faço é pra te deixar como você sem esforço nenhum tem me deixado ultimamente, extasiada, abismada, maravilhada de tanto sentimento bom ao som de qualquer som.

Possivelmente impossível

2010-09-14T23:43:00.000-03:00

Como quem olha para frente, ou para trás, é de preferência para trás, e vê só aquilo que por descaso ou descuido não pode mais ser visto. Se deparar com tamanha e estranha mania de sempre querer o impossível. E como se o impossível bastasse. Não basta. Ela está numa lamentável fase de querer tudo ao mesmo tempo, mas não por muito tempo. Desejos sobem e somem. Isso corrói, corrompe e mata, aos poucos. Numa esquina ama, na outra desencanta. Mas o que poucos sabem, muito menos ela, é que dos becos mais escuros ao montes mais claros, o que ela realmente procura é paz, um copo de vinho e uma companhia agradável e de verdade, um sentimento qualquer que pode ser fantasiado sem culpa de amor.

Volta

2010-09-12T21:27:00.001-03:00

E nessa angustia de quem perde a inspiração. De quem demonstra cansaço sem ao menos ter levantado. Das olheiras que confessam gritando as noites mal dormidas. Do passado mais presente do que o próprio presente. Das fotografias amassadas, amareladas, empoeiradas. Saudade, inspiração, saudade. Sinto falta de quando tudo era mais fácil, de quando o tinta da caneta acabava rápido, do excesso de sentimento transformado em palavras e do coração aliviado. É que nem todas as coisas têm caminhado devidamente. E será mesmo que o lugar certo exista? Vale a pena caminhar ao que se diz o certo? E qual seria o certo? Depende da imaginação, depende do quanto tem esperança de um dia, quem sabe, ser feliz. E isso ultimamente tem sido muito pra mim.

Um maior qualquer coisa

2010-06-15T01:54:00.005-03:00

Sente-se como se estivesse tão longe que não pode alcançar. Incapaz de tocar. Observa com lagrimas que nem tudo está como o esperado, aliás, inesperada é a forma que ela vive. Se vive a esperar já não sei, mas nada ela faz. Coração dilacerado que pelo visto não sara nunca. Um único amor que insiste em fincar-se em seu peito como um punhal, tão verdadeiro que não dá pra disfarçar. E qual seria o erro de um amor verdadeiro? Não minto, não nego, ah como eu queria, de tal força absurda, arrancar isso do peito, jogar literalmente no lixo e ficar olhando até que sangre, murcha e apodreça. Bom, sangrar ele já sangra e não é pouco. O resto só requer tempo, e como dói ser dependente do tempo, ver que nada pode ser feito e mais uma vez no dia sentir-se incapaz. Minha maior dor, meu maior amor, meu maior desejo, meu maior veneno. Meu maior. Que não tão grande foi de tempo, nem tão curto de sentimento. Mas que se acabou num piscar dos olhos, numa palavra dita por impulso ou por destino, mesmo eu nele não acreditando. Que por maior que seja essa dor, é só mais uma prova de que tudo por você, sem indagação sempre foi maior!

Maldito Entusiasmo

2010-05-31T13:41:00.001-03:00

E então naquela esquina te encontrei, e como é difícil dizer, mas não foi como esperei. Nem um gole da sua cerveja eu tomei, nem um trago do seu cigarro eu fumei. Nem ao menos o abraço verdadeiro eu te dei. Entre as poucas vergonhosas e sentidas lágrimas que, por fraqueza momentânea, deixei escorrer havia esperança, confiança e no fundo, talvez, quem sabe, um arrependimento de ter mergulhado sem saber ao menos nadar. Mas nessa o mar foi traiçoeiro, não soube me segurar, te segurar, nos grudar. Ou foi só uma maré. E o barco que embarquei não suportou, mas uma vez. Fervoroso, tépido, rápido e ao mesmo tempo tão sereno. Overdose de sorrisos, tragadas prensadas de alegrias e fungadas de libertinagem. Mas que tão rápido começou. Que tão rápido se acabou. E que por milhares de vezes ainda repetirei, eu odeio o entusiasmo. Mesmo que só exagerado pra dar impacto no texto, eu senti. Mesmo que tão apavorada que fiquei, eu deixei. Mesmo que tão doloroso, eu recuei. Mais band-aid a caixa acabou e meu coração que se alargou ainda falta curativo.

Felicidade

2010-05-25T23:59:00.006-03:00

Ontem eu vi a felicidade passando,

se equilibrando no meio fio,

rodopiando pelas placas,

cantarolando

pisando em poças d'agua

olhando e sorrindo

me procurando entre bares e parques

no meio da rua ou nos altos andares

Mas se eu me perdi,

como pode alguém me achar?

Me sinta

2010-05-17T02:06:00.005-03:00

E mais uma vez surgi essa vontade de mergulhar de cabeça, me entregar de corpo e alma, me deixar levar. Eu não sei o que é calma. Só me lembro da calmaria que teus olhos me trouxeram. Tenho receio, tenho medo, tenho anseio e mais medo ainda. Eu senti meu coração se desprender a procura do seu quando encostei minha cabeça no vidro vendo aquela paisagem passando entre meus olhos. Na simetria perfeita do beijo, no momento exato do desejo, no ter desejado bem antes, no querer competir sem a ambição de ganhar. Me olhe nos olhos, me beija a boca, me sinta, feche os olhos, lembre os momentos, cada cara e careta e pela procura da caneta. Feche os olhos e me sinta, mão a mão, mão a corpo, roçando, escorregando, subindo, descendo. E se tua mão ainda estiver gelada, eu aqueço. Eu embarco nessa contigo. Eu deixo o medo, mas me sinta. E se fosse apenas a minha vontade, passariam vários ônibus, amanhecia e escurecia, ao teu lado eu me senti bem, sendo assim não preciso de mais ninguém. Então me sinta, me ligue na madrugada, me acorde de manhã, me encontre naquela esquina, divida o copo, me passe a fumaça e me sinta.

Que mude o tom

2010-05-06T10:24:00.003-03:00

Nessa voz desafinada, desatinada e afiada, nessas lembranças mal apagadas e nas lagrimas ácidas. Nos cobertores que são mais quentes, no meu quarto que é mais seguro e na companhia que é mais cômoda. Frustrante é saber que sempre me perdi e te perdi, sem nem motivos, duvidas ou certezas. Encaixo de maneira desalinhada as palavras e frases de impacto que você nem ao menos sabe que digo, penso e ainda afirmo. Mas não é sempre. O gostar de você se tornou menos frequente, é que hoje eu já consigo me distrair e isso não é tão mal assim. Essas lagrimas me enoja e envergonha, eu não quero mais sentir nem por você nem por ninguém, mas meu problema é ter esperanças, não em você e sim na felicidade, é acreditar demais, é me entregar completamente, é deixar levarem a minha mente. Mudança de tom, palavras que se encaixam perfeitamente sem nunca ter sentido. Você cresceu e se perdeu, é triste, enfim, o fim.

Por quase te odiar

2010-04-22T00:55:00.005-03:00

Às vezes eu me pergunto quão fora do normal é eu gostar assim de você e sinceramente eu não sei se é tão verdadeiro assim por mais que meu coração acelere, meus olhos brilhem e o sorriso insista em sair, eu não consigo controlar essa vergonha e receio de você. Todo esse seu jeito meio sem juízo na maioria das vezes cansa, teu olhar forçadamente junkie enoja. Ser feliz não significa ser ridículo, não é maldade é sensatez. Status não te deixará melhor, o que você tem por dentro, pode crer que é bem maior. Mas você não lembra, não entende, nunca soube ou jamais quer lembrar. No fundo eu sei que eles não sabem o que eu sei sobre você, sobre papos e risadas e acima de tudo sobre aqueles olhares nos quais dizem quase gritando que não foi em vão.

Ah não, ele chegou!

2010-04-08T10:07:00.002-03:00

O frio chegou iih. Talvez seja pelos dedos dos pés congelados ou por esse coração que não quer esquentar. Eu gosto do frio, mas é que ele me faz pensar. Quanto mais fria a ponta do meu nariz, mas quente e fervente estão os pensamentos aqui dentro. Chega a queimar! É que em verões passados eu não tinha aquilo que sinto falta nos invernos da vida. Minhas mãos são frias, meu corpo está quente, as únicas reclamações eram sobre elas, tão geladas. Mas deixa eu me esquentar. Um chocolate quente adoçaria minha vida e esquentaria tudo aquilo que ainda falta esquentar. Mas é que desaprendi a técnica do doce, não sei mais sentir.

Ao Contrário

2010-04-02T02:19:00.002-03:00

O erro da vida foi ter se atrapalhado, o erro da minha vida foi ter sido ao contrário, é que eu fui feliz de começo, é que eu amei já cedo. Eu não tive calma e a vida não fez por mim, ela foi mais apressada e se deixou passar assim. Pela lógica de que tudo tem seu começo meio e fim, nada aqui foi diferente. Eu fui feliz, eu amei então eu sofri. A veracidade das coisas foram acontecendo sem minha devida permissão, e qual seria o meu poder sobre tudo aquilo que nunca foi meu?

Boatos de esquina

2010-03-22T05:06:00.004-03:00

Eu sangro com a intenção de te ferir e sinceramente nada espero. Expectativas já não é mais meu ponto forte, eu sinto medo. Ouço boatos e faço deles perversos amigos e saudosos inimigos. A minha famosa contradição se perde no caminho até você, ela pode até chegar, mas há tempos eu perdi a direção e não consigo voltar. O tempo é relativo e mata. Mata não sorrir por dentro, mata sorrir sem querer e mata não saber te esquecer. Por mais distante que tu esteja, por mais marcante que isso seja, nada muda, pelo menos aqui dentro de mim. É nessa insistência de insistir no impossível que eu esbarro caio e sangro. Confiar nas palavras ditas ao vento é lançar-se ao mesmo, sem destino. E cinicamente sorrio para o novo esperando que seja igual o que eu já tive um dia. Talvez eu acerte um dia. É que por mais que eu sangre, eu sonho.

Um fevereiro certeiro

2010-02-14T23:57:00.006-02:00

Avassalador, tenebroso e rápido. Límpido como aquela água que roçava nosso corpo em chamas. Um beijo selado por uma mistura colidente de proibição. A intensidade do intenso sempre me impressionou muito e dessa vez não foi por menos. Os pensamentos iam cada vez mais ultrapassando os limites das horas. E sinceramente, sonhar com os pés no chão é tão fascinante quando realmente se sabe sonhar. Num olhar lançado ao nada uma duvida se formava, num sorriso disperso a mesma satisfação só aumentava. Mesmo que rápido foi tão certeiro, me fez sentir tanto pelo desconhecido. O desconhecido que sempre me trouxe medo, hoje está me fazendo falta. E nessa falta, quem sabe um dia eu consiga transformar as varias vidas de um único dia em vários dias de uma mesma vida a dois pra nós dois.

Estupidamente sincero

2010-01-08T01:42:00.003-02:00

É engraçado e árduo como eu relaciono cada historia ou até mesmo cada estória com a nossa. Essa insistência em insistir em nós dois é irritante, tornou-se algo erroneamente irritante. Eu esqueço que esqueci de você por alguns instantes e nesses meros segundos eu também falho ao esquecer que não posso deixar essa lagrima rolar, não por você e não por agora. há musicas que cortam, é como se cada letra fosse escrita pra nós, tenho medo dessa obsessão. Não me jogaria mais aos seus pés pedindo o seu perdão, não me vanglorio mais por não ter errado. Meus medos entrelaçados aqueles sorrisos já não são tão verdadeiros e novamente, erroneamente eu penso como poderia ter sido diferente. O orgulho aqui dentro de mim que sempre achava inquebrável se partiu em mil pedaços e sinceramente eu não penso em junta-los. O meu coração apertado entre minhas mãos já parece não pulsar como antes e me envergonho com tal melosa forma de sentir e sofrer. Entre palavras fortes e farsas abusivas, nada fica, e os bons momentos vão se evaporando pela fervura do meu rancor. Farsas abusivas, notavelmente notadas. Eu amo. E por amar eu nunca menti, omiti pra não sofrer, desmenti pra te ver sorrir. Os bons momentos são os únicos lembrados por mais que essas lágrimas escorram no meu rosto já envelhecido. Mas eu te perdôo, o que me resta é ter o teu chamado perdão, sinceramente não sei do que, deve ser por excessivamente te amar, mas eu espero e prontifico a agradecer. Nessas linhas tortas me afasto do seu desamor e daquilo que dirás quando saber que novamente eu estou longe daqui.

Um nada expressivo

2009-12-25T22:17:00.002-02:00

Se nada complica, eu fico sem entender, se é tudo muito fácil, eu desconfio, se me falta a inspiração eu piro. Me impressionar com o inusitado já não tem mais tanta graça assim, em segundos atrás me sentia menos completa do que daqui a pouco. Eu sempre me pergunto àquilo que nunca terá resposta, mas é meu vicio, eu não nego. O meu passado trás sorriso no rosto mesmo com aquela lagrima escorrendo, tanto nos olhos como no coração, e sinceramente já não dói mais. Incrível é conhecer o verdadeiro sentido do nada e ver que não é bem assim. O nada é bem maior do que eu sinto, o nada está acima do que devo sentir um dia. Sentir um coração a cada esquina é ver como ele não sabe controlar e muito menos suportar seu próprio batimento, e isso sim dói. A dor nem é lamentável, me faz sentir mais viva e pra falar a verdade isso sim é o que realmente dói. Sento-me na esperança de descansar e talvez nessas horas é que eu me canse mais, essas fumaças lançadas ao ar me laçam e eu não tenho e nunca tive escapatória. Meus pensamentos são os meus maiores companheiros assim como sempre foram meus piores inimigos. Mas eu continuo pensando. Como dizem, somos racionais, ou não.

Mesmo que tão cedo

2009-11-23T03:39:00.006-02:00

Escrevo nessa manhã cinzenta essa carta de certa forma colorida. Tento esconder aquilo que todo mundo já sabe, menos você. O medo de voar cada vez mais alto me faz permanecer sempre no mesmo lugar. Eu poderia andar de mãos dadas com a certeza, mas tudo aquilo que é misterioso sempre me interessou muito. Nadar contra a maré não me fará mais forte, jurar mentiras não me convencerá. Com todos esses tais sentidos o que mais se destaca é aquele que não sei dizer qual é, mas que me faz sentir tanto por você ou pra você. Entre calor, beijos, suor, sabor e tesão o que mais quero são aqueles olhares que me fazem dizer sem palavras que você é tudo aquilo que algum tempo eu esperava. E eu até poderia dizer mais se essa tal coragem não falhasse assim como essa voz, um olhar, meu caro, diz ou pode mostrar além daquilo que se pode imaginar.

Entre curvas e sexo

2009-10-05T01:33:00.001-03:00

Eu preciso gostar de você sem me confundir em curvas e sexos. Tentar não me prender em seus sorrisos e olhares mais tentadores. Tudo isso é uma mistura sensata de desejo e algo mais. Talvez eu pense demais por tão pouco. Mas ao mesmo tempo eu sempre penso que poderia ter feito mais por tudo isso. Os seus papos sempre inacabados e com um gosto incontrolado de quero mais. Sinceramente, eu gosto de você sem mais, eu quero sempre te ter, de alguma maneira. Mas você sempre esquece ou eu que acabo lembrando demais. Eu cansei de te julgar, eu cansei de me conformar. Eu não me importo mais com aquilo que você diria quando finalmente eu me declarasse. Como me declaro todo dia, mas você nunca vê. Eu gosto de você.

Faz de conta

2009-09-24T13:17:00.004-03:00

Os cigarros nem me fazem mais falta, aqueles goles amargos de incerteza acabaram me afogando. É como se minha vida fosse uma montanha russa, é nos altos que consigo realmente sentir a emoção, mas é nos baixos que eu me sinto segura, sabendo sempre que o chão é o ultimo estagio, mesmo doendo, é o que mais me conforta. O que é certo demais não me atrai, o que é obvio demais me enoja, as tempestades são sempre mais reais e isso talvez é o que me faz sentir viva. Eu cansei de dizer que sempre cansei, chorar por sempre desistirem, me martirizar por sempre fracassar. Honestamente o texto só fica poluído se eu escrever tudo aquilo que acontece de verdade, a poluição já é tão exagerada nisso tudo que até me envergonho de continuar. Então faço de conta que nada aconteceu e sorrio sem ao menos saber por quê. Pois eu não posso fazer mal nenhum, a não ser a mim.

Filme sem fim

2009-09-01T20:55:00.004-03:00

É como se meu coração batesse em dois ritmos diferentes. Dois amores com dores, sem dores. É estranho. Talvez fosse mais fácil não viver no passado, mas isso é cada vez mais presente. Enquanto os pensamentos mais dolorosos se afastam, chegam os outros e tomam conta não sendo tão difíceis assim de lidar. É como se a cada dia eu acordasse diferente, os sentimentos explodindo a cada instante e eu realmente não sei mais por quem sentir e o que sentir. Qualquer carta do baralho poderia ser a cartada final, mas eu não quero que seja nem o começo do fim. Nunca gostei do que me conforta tanto e muito menos daquilo que nunca trás segurança, acho que é por isso que dois sentidos me acompanham. O difícil é saber que não está tão equilibrado assim. Eu deito na grama e não consigo mais acompanhar os ritmos que antes eu tinha decorado. Tudo muda em segundos, mas sempre acaba voltando no inicio, como se fosse um filme sem fim. E eu nem penso que faz mal

Lump Sum

2009-08-29T12:53:00.004-03:00

Como se você soubesse tudo o que eu quero ouvir de alguma maneira, lê meus pensamentos e ainda me envolve em desejos inexplicáveis. Como algo fora do comum você tomou conta sem ao menos ter entrado de verdade em mim. Sua sinceridade me corta em pedaços e é isso que me faz sentir tanta falta sua em tão pouco tempo. Deitados, olhando aquele infinito não estrelado, jogando as conversas foras enquanto o tempo parece não passar. Sinto-me inadequadamente confortável entre seus braços e como eu quero que tudo pare de girar quando você esta sobre os meus. Não sei o que deve acontecer, mas mesmo que tão rápido e inimaginável eu já sei o que eu quero que aconteça. Mesmo sem você ao menos saber.

Tantas palavras inadequadas pra nada ou quase nada.

2009-08-18T13:13:00.003-03:00

É nos copos de cigarros e tragadas profundas daqueles destilados mais baratos que eu mais penso em como tudo poderia ter dado certo, seus sorrisos tentando esconder a mais verdadeira forma de carinho. Essa superioridade que tanto te destaca poderia ser seu maior defeito, mas é o que eu mais gosto. Palavras adequadas eu não consigo mais encontrar. Necessariamente seria preciso eu aprender que esse sentimento também pode ser bonito e que palavras não tornariam nada menos favorável. Eu não esqueci que talvez eu nunca volte a tocar seu rosto se eu for sincera novamente, mas eu preciso respeitar qualquer movimento brusco que tenho aqui dentro quando lembro que você nunca passou de um caso desfavorável que me faz sentir tanto com tão pouco.

Está indo pelo ralo

2009-08-01T11:22:00.003-03:00

Faz pouco tempo que aceitei, mas isso não significa que te perdoei. Sua infantilidade me trás um aperto no coração que não dói nem amortece. Sinceramente começo a ter vergonha de expor meus sentimentos, sentimentos falidos, sentimentos a ti. Vejo-te tão longe, tão cego e sem sentidos que chego a esquecer que um dia já me fez bem. Mas eu não nego, nem escondo, você foi o motivo dos meus primeiros sorrisos sinceros, mas isso continua não significando que eu te perdoei.

Bem superior a qualquer sentimento existente

2009-08-01T09:24:00.003-03:00

Isso tudo é tão errado quanto não gostar de você, eu acho tudo tão sem graça quando não consigo te convencer. Competir à superioridade se perde quando eu tento te esquecer, mas você não sabe, nunca sabe. Tantos dias menosprezando seus dizeres e sinceramente, nunca perdi a vontade de te ter. me acostumar a ti é só maneira mais simples de me enganar. Eu sempre quis você da minha maneira, é só você que não sabe. Eu odeio tanto sua ignorância em relação a tudo isso, mas honestamente, eu não quero te perder.

o desgosto de um desencontro

2009-08-01T07:50:00.003-03:00

Todos os dias eu abro os olhos só pra te encontrar, é triste não ter o que falar com muito que dizer. Eu tento encarar as coisas como realmente são, mas a lágrima é tão ácida. É triste me ver sem ter o que fazer, a não ser tentar suportar a acidez dessa maldita lágrima. Desnecessário falar tantas vezes de um só assunto, mas isso só torna as palavras mais verdadeiras, é bom pensar assim, mesmo que seja só por pensar. Lamenta, clama, implora, humilha-se, tentando tirar aquilo que num segundo atrás, era tão menos vivo que daqui a pouco. E fechar os olhos só me trás desgosto, por mais uma vez, de inúmeras outras, que não te encontrei.

O passado que atormenta ou completa.

2009-07-11T01:33:00.001-03:00

Eu não sei por que penso em pedir desculpa, sei que você não merece, mesmo sabendo que me completa, mesmo sendo errado, eu estou sempre aqui. Realmente eu não sei se é amor, se é raiva ou apenas um troço qualquer aqui dentro de mim. Eu deveria te dizer aquele adeus de verdade, mas você nunca me deixa ir ou eu sinceramente, não quero ir, isso não pode ser amor, mas eu não consigo sentir raiva, só sei que isso está dentro de mim. Eu me preocupo com aquilo que diriam, eu nunca me preocupei antes, mas eu sei que o amor não é algo assim complicado, talvez seja aquela mistura tão errada de prazer e raiva que completa os nossos desejos quando sentimos vontade, mas mesmo assim, meu amor, eu não sinto raiva.

Senti tanto ao ponto de não sentir

2009-06-28T21:58:00.002-03:00

Meu olhar longe como aquele de quem olha para o mar, reparando em cada onda que existe e cada movimento diferente que acontece, minha perspectiva cada vez mais dispersa na distração. Eu sei que nada está como sempre foi, mas não noto a diferença beneficente, talvez eu tenha até me esquecido o que realmente me faz bem e o que me faz mal, sinceramente eu me anestesiei ao ponto de esquecer o que é sentir. Seria bem mais fácil eu pegar meu violão e descontar nas cordas, se ao menos eu soubesse tocar, seria bem mais fácil eu destruir minhas cordas vocais se eu pelo menos soubesse cantar, seria bem mais fácil eu me distrair numa dança qualquer, se eu ao menos soubesse o que é dançar. Mas já que mais uma vez eu estou de mãos atadas, sem ter o que fazer para espairecer, o olhar insiste em ficar distante, bem longe de qualquer pensamento que possa vir me trazer algo que me torne mais leve. Esses pensamentos apenas são nostálgicos, e a nostalgia dói, quando ela se refere ao que eu passei com você.

Pensamentos embebedados

2009-05-11T23:32:00.002-03:00

A vontade de mostrar realmente o que se passava em minha cabeça não era maior do que a vontade de mostrar aquela superioridade que você odeia tanto. Entre copos e mais copos nada mais surgia em minha cabeça e por segundos, meros segundos, me pegava longe dali, longe de ti, longe da cena deplorável que vi e revi sem dó. Tenho prazer imenso em dizer que não senti tanto quanto imaginava sentir, não senti tanto quanto mereceria. Dói mas tem remedo, destilados atrás de destilados é o que ali curaria. Seus olhares dispersos só me mostrava o quão ainda estou presente em sua vida, de uma maneira menos favorável, mas controlável. Mas o mais engraçado foi a raiva não surgir, o medo explodir e o sorriso insistir em sair

2009-05-05T23:33:00.003-03:00

Por tantas vezes me perguntei como eu me sentiria, como eu agiria, como e se quer se eu suportaria. Dói, penetra, crava e inflama no meu peito, chegando a anestesiar não me trazendo mais anda a não ser essa lagrima nojenta, acida e amarga. Essa ardência que me toma o peito me transforma em algo evidentemente podre, sem vida, sem graça, sem gosto. O seu sorriso lançado a outro rosto, sua atenção centralizada a outro ser, tão comum quanto qualquer um, tão medíocre como nunca. Fingir não te ver sem ao menos tirar os olhos de você dói e sinceramente eu havia esquecido o quanto dói ainda amar você, mas nem por isso e nem por aquilo eu desisto, eu não te esqueço. Mas que doeu... Ahh isso sim!

Exasperando aquela cena

2009-04-05T01:27:00.002-03:00

E aquela musica que estava se distanciando dolorosamente de nossa historia talvez já terminada, será sempre aquela lembrança verdadeira daquilo que nunca acaba, mesmo sendo assim encaminhada. A madrugada não estava fria e a rua vazia mostrava o quão pavoroso era aquele silencio que se exalava depois de nossos corações distantes se encontrarem de uma forma desvairadamente acelerada. Mas nada muda e nada vai mudar, como diz aquela musica que nunca deixará de ser pra ti, o nunca, como o sempre é tão impreciso, mas eu insisto em exaltá-los em meu dia a dia. Talvez isso é que me enfraqueça a cada dia, talvez seria tudo mais fácil se eu soubesse que o pra sempre sempre acaba e que nunca pode se dizer nunca

Uma quase paixão.

2009-03-25T21:48:00.002-03:00

Aquele sorriso contagiante, olhar discreto e coração disparado. Brincadeira sadia, coração alegre e os dedos inquietos. A cada palavra um olhar disperso se encontra e aquela emoção toma conta do sentimento que se esconde, ou não existe. Paixão minimalista com sentimentos extasiantes. Acordar cedo com a esperança de despertar mais uma manhã animadora e satisfatória a ti, sem ao menos saber se você vai me querer. Mas mesmo assim você me faz bem, tanto faz se é verdade ou não, mas você está presente nos meus pensamentos mais ansiosos e indiscretos, ou talvez nem tanto assim, mas o fogo da quase-paixão está se acendendo calmamente e me submetendo a desejos incansáveis.

Planos inacabados

2009-02-25T20:51:00.002-03:00

Essa convulsão de sentimentos e pensamentos me trás náuseas e desejos. Os cigarros já amenizados forçadamente não trás aquelas lembranças intragáveis que antes eu insistia em tragar. Tolerar o intolerável, traçar o impossível. Os dias não tão claros assim me mostram que o ontem está cada vez mais distante e que o presente não existe mais. Patética é a forma que vivo a esperar aquilo que nunca esteve presente, tão patético quanto o sorriso que insisto em te lançar. O cansaço nunca chega e talvez isso é que cansa de verdade. Talvez possa ter ultrapassado os limites, mas isso não importa quando me lembro do bem que você me proporcionava, simples, rápido e avassalador. Tantos planos que não acabarão em prantos, não pra mim, não assim.

O "para sempre" dúbio.

2009-02-21T20:30:00.003-03:00

Madrugadas embriagada de sono, folhando os livros empoeirados, sorrindo para fotos antigas e me extasiando com a fumaça do cigarro aceso no cinzeiro. Talvez ninguém possa entender e acreditar que o para sempre existe, o amor é verdadeiro e a dor é prazerosa. Olhar você mudado, crescido, alegre, me faz mudar, crescer e sorrir. Eu penso tanto no ontem e faço dele o meu hoje para reconstruir o meu amanhã que querendo ou não eu temo, eu temo. Ser pra sempre sua, ter pra sempre a ti. Promessa assim é difícil se definir. Eu te desejo o bem, eu te desejo além, mas não aceito a condição de ser o motivo de outro alguém. Você me faz falta, você me faz bem mesmo não sabendo mais disso. Eu quero poder te ver sorrir de prazer, prazer comigo, prazer amigo, prazer contigo. Amor, eu estou aqui a te sentir, amor eu estou aqui a te esperar e lembre-se o pra sempre, meu bem, existe agora.

Relato de um retrato

2009-02-09T19:41:00.002-02:00

Aquela cena doeu tanto quanto as navalhas deslizando em meus pulsos, eu não me corto, mas eu choro. Aquele olhar ainda não me engana, eu sinto que existe aquele brilho que só existia pra mim. Sua fraca voz saindo, seu olhar disperso, suas mãos sem ter o que fazer, todo desajustado e inseguro, é assim que te senti, pra mim. Eu não me engano mais, eu não choro mais, eu apenas minto pra eu mesma e isso dói tanto.

A falta de audácia

2009-01-27T14:37:00.003-02:00

Tantos versos jogados no lixo pela veracidade das palavras, tantos textos ocultos pela falta de audácia. Aquelas pedras no caminho se tornaram relaxantes e talvez esse seja o meu erro, me acostumar, não me importar. Hoje o dia amanheceu em cinzas, sem graça, sem vida. Aquele sol negado pela cortina não trazia cor. Meus olhos levemente se fechavam e o ontem nunca mais voltaria. Eu só queria que não tivesse acabado, pois mesmo tortuoso, mesmo perigoso, você me fazia bem, pois você sabe, você entende, eu quero te respirar como se não houvesse o amanha, e talvez ele não exista, talvez você me falte, me sufoque e me mate.

2009-01-27T13:47:00.004-02:00

Agradeço ao Junior pela indicação deste selo!

Regras para o Prêmio Dardos:
1 – Aceitar e exibir a imagem.
2 – Linkar o blog do qual recebeu o prêmio.
3 – Escolher 15 blogs para entregar o Prémio Dardos.

Segue os blogs para os quais eu oferto o Dardos’s Awards:
Verdades e suposições... LOUCURAS

In the Wake of Poseidon
Leite de Patto

Poiesis- o rato contra a vassoura
Manufatura Nova

2009-01-27T13:14:00.005-02:00

Agradeço a Nathália pela indicação deste selo!

Regras :
- Postar as regras.
- Listar suas cinco obsessões, apegos ou manias.
- Indicar mais cinco blogs.

Obsessões, apegos ou manias:
- roer unha
- escrever
- desenhar enquanto estou ao telefone
- falo "cara" em quase todas as minhas conversas
- morder

E os blogs que eu indico:
Excertos
O liquidificador
Hortelã com Canela !
Manufatura-nova
Thiago Assis

Nada tão complicado quanto os menores defeitos

2009-01-26T04:28:00.002-02:00

Eu poderia abrir a janela toda manhã e ver o sol que brilha lá fora se ele não ardesse minha vista já cansada, poderia sorrir levemente quando me lembrasse de ti se não doesse tanto em minha alma. Não existem facas, nem navalhas, a dor é controlável e a lagrima inevitável. Mas mesmo assim, aqui estou com uma face cansada e um sorriso embriagado, aquele cigarro torto entre os dedos, sempre a te esperar. Pois você, somente você, consegue me dominar, e sinceramente eu odeio o poder que você exerce sobre mim.

Ontem

2009-01-19T21:20:00.003-02:00

Eu sempre preferi as tempestades de incerteza, o frio da madrugada e um cigarro aceso. Sempre preferi o amor complicado do que a veracidade em demasia. A adrenalina, apenas a adrenalina. Sempre gostei de discutir pelo único motivo da reconciliação prazerosa, mas muitas vezes o orgulho atrapalha e eu quase sempre esqueço esse detalhe. Prefiro o salgado ao doce, o doce ao amargo, o amargo a dor. O sempre se tornou tão disperso que não sei se realmente ainda existe ou se chegou a existir. A eternidade é das coisas escondidas, indecifráveis ou apenas não inventadas. A sorte sempre esteve ao meu lado, mas eu nunca tinha percebido, um dia todos cansam e ela por sua vez fez o seu papel. Hoje eu não acredito em sorte, hoje eu não estou nem aí para o ontem. Hoje só é mais um dia que chamaremos de ontem no amanhã.

Para Pathy Ranghetti

2009-01-09T13:38:00.003-02:00

Nada tão complexo quanto o nosso carinho, nem tão disperso quanto as nossas conversas. Se não fosse o ontem, se não fosse o agora ou quem sabe o daqui a pouco, tudo estaria simples e belo. Mas são as coisas belas que nos trás mais nojo, nos trás o sarcasmo do dia a dia ou apenas o desprezo mundano. Mundo de farsas, belas frases de impacto. Naquele quarto, com aquela porta trancada e algumas substancias tóxicas nada belas para nos fazer companhia, as conversas fluem, por mais estejamos num quarto com portas e janelas fechadas, abrimos nossos olhos e vemos o quanto esse mundo é mesquinho, tão mesquinho quanto a forma em que as pessoas estão sempre felizes. Esse mundo mesquinho... mesquinho.

Um pensamento para uma tragada.

2009-01-04T02:28:00.002-02:00

Eu já estou cansada de procurar o que existe em mim e perceber que estou cada vez mais vazia. Eu quero paz, eu quero amor, eu quero alegria, eu quero é entrar numa linha plausível comigo mesma. Cansei de tomar um café numa praça movimentada, sozinha, ter que dividir mesa com desconhecidos, eu ao menos gosto de café e muito menos de ser simpática. Talvez eu tenha esquecido que tenho que amar ao próximo como a mim mesma, mas eles me cansam, a não ser quando me convém e geralmente quando me convém é quando eu erro. Eu não tenho calma e nem paciência, odeio quando me pedem isso ou mencionam o que eu já sei. Odeio a incerteza do dia a dia, mas quando as coisas estão claras demais, se tornam chatas. Eu adoro essa minha confusão, pena os outros não intenderem.

Um real abstrato

2008-12-12T01:16:00.002-02:00

Menina de vários amores, paixões ou até mesmo compaixões, aquela que ama e quando se engana sempre diz que não era amor. Menina fácil de esquecer, vários perfumes, várias mascaras, vários delírios. Menina que se engana, engana os outros e a si mesma. Não tenho sentimentos verdadeiros, sou menina de sentidos obscuros, ora apaixonada, ora perdoada, mas nunca desmascarada. Suas mascaras amplas sempre a disfarça, ontem feliz, hoje em gargalhadas, mesmo com aquele aperto no coração, seu fingimento não deixa transparecer, aquela lagrima derramada, por ele, por você, por qualquer um. Menina dos olhos claros traçando o impossível, sente-se diferente e acima de qualquer um, no seu quarto, apenas no seu quarto. Vícios declarados, olhares disfarçados, amores inacabados e livros pré começados, sua vida é vivida em vão, no compasso dessa dança ela perdeu o próprio chão, mas para ela o divertido mesmo é voar, mesmo sem saber, mesmo sem querer, mesmo ainda com os pés no chão. Menina que se diz cansada para parecer mais forte, cansada disso, daquilo, do ontem, do hoje e até mesmo do daqui a pouco. A olheira já está profunda, mas o sono ainda não chegou e pelo visto, demorará a chegar.

Versos inversos

2008-11-29T04:31:00.003-02:00

Ando sentindo medo do meu passado voltando. As coisas tornaram sem graça e sem gosto, não me sinto empolgada e nem ao menos ansiosa. Mas eu queria que chegasse logo o daqui a pouco. Ando sentindo medo de olhar aqueles olhos faiscantes que acabaram apagando o brilho que existia no meu. Caminhar, tropeçar, cair, levantar e caminhar novamente, é isso que ando fazendo e refazendo. Andei escrevendo asneiras, andei perdendo as estribeiras, andei para respirar novos ares, andei só por andar. Sinto saudades dos bares mais sujos, das doses mais fortes e do perigo da noite, sinto saudade de quando eu falava verdades e de quando omitia duvidas, sinto saudade das conversas mais loucas e dos papos mais sensatos, sinto saudade de quando eu realmente sentia saudade. Eu acabei de tornar as coisas mais difíceis, me peguei pensando em você, acabei esquecendo de mim. Andei me perdendo nessa noite sem estrelas, eu sorri para o estranho e acabei tropeçando. Me peguei pensando em ti, em teus cachos cortados e nos tênis furados. Andei sentido sua falta, peguei sua carta, seus presentes e sua blusa, deitei na minha cama, acendi mais um cigarro. Seu cheiro ainda esta no meu quarto, ainda esta em mim e nas minhas roupas. Eu havia esquecido que sonhar contigo torna as coisas mais fáceis, mas acordar sem você trás lagrimas, eu não chorei quando acordei, eu não sorri quando dormi. Deitei-me na cama novamente, escrevi outra carta pra ti, mais uma que nunca entregarei. Me perdi nas minhas próprias palavras, mergulhei e me afoguei em lagrimas. Eu só queria parar de falar de você, de pensar em nós dois e de esperar o daqui a pouco. E você ainda me faz bem.

Sinceramente eu sempre menti

2008-11-28T02:15:00.002-02:00

Isso não importa mais, honestamente tenho duvidas se algum dia chegou a importar. E eu não sinto raiva de ti, ainda, sinto pena. Aquelas tardes nunca voltarão e se um dia voltarem, não espere sinceridade da minha parte, seguirei o seu jogo de farsa e egoísmo. E não se esqueça, aquela sua mascara de uma menina fria e cínica está fora do lugar e prestes a cair, pena que não estarei na platéia para ver tão grandioso espetáculo.

O amanhã

2008-11-18T23:45:00.003-02:00

Talvez eu tenha esquecido que as certezas não são tão certas assim, que o doce um dia se torna amargo e que a chuva uma hora passa. Pensar que tudo é eterno é bem mais simples e talvez medíocre. O medo torna a me acompanhar freqüentemente, e aquela menina tão forte acaba sendo cada vez mais desmascarada. Minhas forças acabaram, meu remédio esta no fim e minhas narinas trancadas e eu ainda estou aqui a pensar em tudo que pode ser o certo. Certa vez juramos amor , certo dia juramos felicidade plena e sinceramente eu ainda tento cumprir minha parte do juramento, eu tento, eu espero eu venero. Mas as coisas não são tão simples como pensamos, não tão fácil como eu imaginei e não tão bela como eu sonhei, há momentos em que desistir de lutar já não se torna tão vergonhoso assim, se torna ético. Já em outros lutar é garantia de consciência limpa e vestígios de esperanças. Um dia tudo se renova, um dia as lagrimas limparam o sangue que deixei respingar nas minhas tardes tortuosas, um dia a chuva volta e leva com ela toda aquela substancia trazidas com a abstinência de você, eu ainda sinto sua falta, você ainda é minha melhor droga. Nas tardes deitadas sobre uma cama com um cigarro na boca e um cinzeiro no colo, vejo quase que uma luta livre e desordenada dos meus pensamentos que ao mesmo tempo que se estupram estão se beijando. É tudo tão confuso, é tudo tão disperso, mas não desisto de crer no amanhã, tento esconder que esse mesmo amanhã esta cada vez mais longe do que eu possa imaginar. Talvez o amanhã que eu tanto temo e devo, pode ser o ontem que eu esqueci ou ainda o hoje que eu vivi, mas isso não ameniza aquelas dúvidas e medo de sentir outro corpo novamente. E se você entender? E se não me esquecer? E se eu me conformar, o certo continua tão dolorido e o medo do amanha não diminui a vontade de viver dessa forma perigosa e diferenciada. Mas repito, você ainda é minha melhor droga.

Ao tom da insegurança

2008-11-09T00:50:00.004-02:00

Ela nunca deixou de acreditar que aquele beijo ela sentiria novamente, ela sempre sabia que estava certa ao esperar e acreditar naquela voz que lhe fazia permanecer ali esperando. A sociedade lhe impõe aquilo o que é errado, te induz a fazer tudo o que diz ser o certo, mas a lagrima corre nos olhos e ela não consegue aceitar que a coisa certa a fazer, nos faz chorar. Ela sentia-se livre quando fazia o que estava com vontade, e vai ser assim de hoje em diante, dizer que ela não esta se valorizando é mera ignorância, grande engano, ela se valoriza sim, ela valoriza o seu sorriso, o seu bem-estar, ela pensa nela assim como pensa na sua felicidade e em pensar tanto nisso é que cede aqueles beijos e prazeres de amor, de carinho e ela não se engana nisso. A sensação de ser abraçada e ouvir palavras de amor, aquele eu te amo profundo, numa tonalidade diferente –aquela voz baixa e fraca de sair, num tom suave e um tanto quando inseguro. Ela tinha esquecido que o coração parece saltar pela boca, que os pés gelam, as mãos esquentam e o calafrio aumenta. O amor é assim. Tão tola ela se achava, mas tão desejada se sentia. Ela sabe que ele não a engana, ela sabe que ele é o idealismo conversado nas aulas de português, ela sabe que nada é tão perfeito, que nada é perfeito, exceto aquele seu amor que viverá(e vive) com aquele anjo. Mas afinal anjos existem?

Tão proibidas quanto os pensamentos de amor é

2008-10-13T00:51:00.004-03:00

O sono extremo que se alinha mutuamente com a imensa vontade de aspirar aquela tão cobiçada substancia tóxica, isso se torna mais um refúgio inadequadamente adequado, uma fuga talvez, para escapar da ausência incômoda de pensamentos vazios e talvez dos cheios e conceituados também, quero encontrar um raio iluminado de substâncias tão proibidas quanto a minha enorme vontade de explodir todos os meus sentidos inesperados, nos quais eu consisto em viver. Ao aspirar aquele pó ardente sinto como se tivesse te matando um pouco aqui dentro de mim, não sentia o amor, não sentia o sofrer, e sim o querer, o querer te explodir, o querer de magoar, o querer me vingar. As tardes que passei ao seu lado não passaram de tardes de abstinência de sentidos, era tudo tão comum que eu nem havia percebido que a falsidade, meu caro, ali reinava. Mas ao mesmo tempo, eu não consigo te ignorar simplesmente, eu não consigo te odiar quando te olho nos olhos e percebo que aquele olhar ainda não se perdeu e que no fundo dele ainda brilha aquela magia inexplicável, mas enquanto o dia não passa, enquanto o pó não acaba, enquanto o café não esfria, eu lembrarei de ti e sentirei uma leve brusca vontade de vomitar sangue novamente. O fazer tão bem já não entra em ênfase nesse texto tão medíocre quanto minha forma de sempre confiar em ti.

Na beira do abismo.

2008-10-05T21:12:00.003-03:00

Não tão digno o poder de uma palavra, do outro, não tão digno o poder de uma ação alheia, não tão digno o olhar indignado. Nada é digno ao ver daqueles olhos famintos, ela queria apenas um motivo para tal autodestruição, mas todos negavam se a percebeu que ela só queria um motivo, banal, qualquer, para sumir desse mundo, num tempo chamado ‘para sempre’. Apenas um motivo pra sentir raiva, apenas um motivo para enxugar suas lagrimas, apenas um motivo para ergue-se sem bambear novamente. Suas expectativas de vida eram tão frustrantes quanto aqueles dizeres de carinho, aquilo lhe traziam náuseas, lagrimas salgadas e ácidas, sua esperança nunca seguiu a regra de ser a ultima a morrer, para ela era a ultima a nascer, isso se não houvesse um aborto antes. Seu discurso estava cansando, não era de boa moça, não era de má pessoa, e muito menos de ignorante, era apenas de uma menina semi-juvenil falida e desanimada, pelo menos é isso que iriam dizer, se vissem aquelas lagrimas escorrendo em sua maquiagem um tanto quanto pesada. E o choro realmente era de uma menina mimada e extremamente infantil, ela já não tinha mais vergonha disso, tinha perdido suas mascaras e cansado de procurar, então se uma pessoa já havia se afastado e ela não morreu; que mal teria de permanecer sozinha? A cada passo, a cada olhada para o nada o abismo se afundava e ela cada vez mais na beira, não notava tamanho perigo que havia ingressado. O voar para ela já não era mais um sonho de criança, o estar leve e segura não significa alegria e confiança. A cada passo ela esquecia que nunca aprendera a voar.

Um sonho qualquer

2008-08-19T19:08:00.002-03:00

É tão difícil de ver que eu fiz muito por ti, talvez eu pudesse ter me erguido bem antes, se não fosse por você. E lembra aquelas facas? Pois é, nunca mais me atingiram e nunca mais irá me atingir, talvez seja pelo fato de não estar mais afiada... Essa tarde, mais um tarde preguiçosa, você me aparece em sonho, e insiste em tentar incomodar, só que já não faz tanto efeito, talvez possa até fazer, pelo fato de você me perseguir até espiritualmente... E isso é engraçado, só não é tão engraçado quanto ver que hoje eu estou por cima, não mais engraçado do que escutar um “eu amo você” e não sentir vontade de retribuir com um simples “eu também”, e isso me trás um gostinho de vitoria, de certa vingança inconsciente e de certa forma tão pura. Hoje você me apareceu em sonho, e parecia estar tão bem, hoje foi um raro dia em que você me veio à cabeça, hoje eu percebo que você nunca fez sentido mesmo para o meu dia-a-dia, e que a vida continua, sem cicatrizes e sem vinhos enojados. Os olhares só existem quando são sinceros, e o nosso nunca existiu, os beijos apenas são lembrados quando de bom gosto, e talvez eu só não lembre por essa indiferença que sinto por ti, mas isso deixa pra lá, já é outra historia e percebi que já falei muito de ti hoje e agora eu preciso pensar em outro texto que substitua esse pseudo-texto de um mini diário. E eu acho que já cresci pra isso, um diário é infantilidade pura, pelo menos é o que dizem por aí.

O ultimo gole de café

2008-08-07T21:31:00.002-03:00

Ela lutava contra a noite diariamente, os cafés já eram pretos e sem açúcar, sua vida era sem açúcar, sem gosto, sem graça e tão vazia. Talvez o desejo incontrolável de viver cada instante de sua vida, a prendia na tela daquele computador, em busca de informações, em busca de amores, em busca de paz, quem sabe. Sim, ela saia, ela se divertia, ou pelo menos fingia. Ela tentava conviver normalmente com os outros, e talvez consigo mesma. O seu eu interior era o que mais incomodava aquela voz, aqueles pensamentos, ou apenas aquele jeito irritante de ser. Ela tentava fazer daquela sua vida inútil, algo pelo menos suportável. O ultimo gole de café a fazia pensar constantemente em seu futuro. E talvez ela sonhasse coisas incomuns, ela vivia numa chuva de ilusão. Quem sabe um dia ela iria descobrir o mundo lá fora de verdade, quem sabe ela encontraria quem pudesse confiar, quem sabe ela encontraria um amor verdadeiro. Mas deixa pra depois, pois já esta muito tarde e o café acabou.

A medíocre forma de amar

2008-08-02T22:38:00.002-03:00

Naquele seu jeito superior, crítico, acabava chamando a atenção de qualquer um ao seu lado, sendo enfim sempre observado, mesmo que não das melhores maneiras. E o que restava para quem se aproximava? Apenas aquele seu cinismo. Tudo aquilo que em um segundo anterior deveria marcar defeitos, tornou-se por fim sua maior qualidade. Aquela fria indiferença tornou-se sua melhor qualidade, pelo menos pra ela. Ela, aquela menina que aceitava a consição de uma singela amiga só pra poder ficar ao seu lado. Ficar ao lado de alguém que tanto falava, tanto sentia, mas tão pouco fazia. E isso talvez fosse só um motivo para ele não se sentir sozinho, não se sentir inferior aquela solidão que o atormentava. As noites de vinhos e risadas, ah... aquelas noites, para ele apenas uma diversão momentânea, porém para ela um suplemento para sua felicidade, a cada copo de vinho um olhar distante se cruzava, a cada risada exagerada um sorriso singelo se formava. A loucura de goles empurrados de vinho chegava, e tudo se encaminhava a inalterabilidade. E aqueles sorrisos singelos se tornavam algo bestial. O tempo foi passando, as portas se fechando, os olhares agora mais distantes e os sorrisos mais atacantes. As palavras de carinhos eram dispersas entre frases de cinismos, os carinhos era brincadeiras envolvidas em sentimentos, os olhares era apenas olhares, nada mais. Para ela o que importava era se sentir feliz, e ao lado dele ela achava que todos os sentimentos denominados da felicidade, ali estava presente. Para ele apenas mais uma, apenas um prazer, apenas mais um motivo para sentir-se superior, ele achava que tudo não passava de uma brincadeira pecadora, estúpido engano. Aquela superioridade estava lhe fazendo tão mal, mas ele nem tinha a capacidade necessária para perceber isso, ele tentava esconder de si mesmo o quão estava necessitado de sentidos, de amores, de afeto. Mas ele não se preocupava, ele sempre tinha em quem se esconder, ele sempre tinha a quem se refugiar, ele havia perdido sua vida e nem percebera. A certeza tinha se tornado a melhor amiga e ao mesmo tempo a pior inimiga dele, e ele insistia em nela acreditar, ele tinha esquecido que nada é pra sempre, que tudo cansa um dia, e que ela não era de pedra. Ele estava tão concentrado em sua medíocre forma de prendê-la que nem ouviu ser dada a ultima palavra e nem se tocou que o ultimo beijo estava preste a ser selado. Talvez depois daquele último adeus ele tenha entendido que dessa vez seu tão prezado cinismo não o tenha salvado da derrota. Talvez, vendo os passos daquela menina se dissolvendo pela distância, ele tenha entendido que naquele momento ela não estava brincando. Ou talvez... ele ainda acredite que ela vá voltar, por isso não se limita a jogar fora as palavras. A certeza ficou incerta, e aquela cama que há tempos era tão quente, tornou-se tão fria quanto ele insistia em ser.

Neblina de impurezas

2008-07-30T15:46:00.001-03:00

Ela sentia-se sozinha diante de uma imensa multidão, para ela tudo não passava de sombras projetadas e destinadas à mesmice. Seus dedos e dentes amarelos e suas narinas sempre com vestígios de substâncias proibidas mostravam que sua vida não passava de breves momentos de loucuras. Sua unha mal feita, seu cabelo pré-penteado e seus olhos todo borrados de tão carregado, mostravam sua ‘divertida’ volta para casa, tudo variava em náuseas de uma noite fortemente alcoólica e proibida, mal dormida pelo incomodo que seu nariz a trazia. Suas tardes eram fumadas compulsivamente que ela nem tinha mais do que lembrar. Tudo se desfazia rapidamente como fumaças incômodas que já não a incomodava. Seus dias eram nus e mudos, fazia o ato, porém não sentia o prazer. Sua vida era alucinada e embaçada e isso estava cansando, tudo tinha passado dos limites, tinha ultrapassado os limites da tolerância. Quando aquela pobre garota se deu em si percebeu que não era tão sozinha, além daquela neblina de fumaça tóxica existia o amor, existia a realidade não tão cruel, existia aquela tão procurada e ao mesmo tempo esquecida felicidade e ela nem havia percebido.

Poço de esquecimento

2008-07-28T19:39:00.001-03:00

Ela já não tinha mais esperanças, seus dias cada vez mais cinzas iam se apagando como lápis no papel. Ela estava caindo num poço fundo, escuro e sem vida. Os dias passando e suas forças se acabando, ela pensava que aquele transtorno não passaria nunca e que seu destino era sofrer e sofrer, sem dó nem piedade. Naquele estagio ela só pensava em se drogar, e esquecia do mundo a sua volta, esquecia que precisava viver de verdade, viver cada instante, ela tinha esquecido até de amar. E isso estava, ou pelo menos aparentava satisfazer ela. Puro engano. Ela estava afundada num poço de lavas, no qual não tinha forças pra sair, e os dias passavam e aquela lava ia deformando tudo o que existia e restara dela. Mas a vida, meu amigo, sempre lhe dá oportunidade, é só saber reconhecer, e ela, mesmo naquele estado lamentável conseguiu se reerguer, aquela mão foi sua salvação. Os dias mudaramdesvairadamente, aquele foi o seu momento pra se erguer completamente e ela conseguiu. Ela tinha realmente esquecido o que era se sentir viva completamente. Ela tinha esquecido o que era gostar de alguém que merecesse. Ela tinha esquecido que a vida é o motivo de estarmos aqui.

Sempre mais

2008-07-24T19:31:00.002-03:00

Ela sentia que a vida estava preste a melhorar, que o mundo em sua volta estava finalmente ao seu favor, até aquela nuvem tinha sumido, o céu estava tão limpo e azul, mas o azul não era sua cor preferida, ela precisava sempre de algo mais, algo que lhe mostrasse que ainda esta viva. Nas festas ela sempre procurava algo que lhe fizesse sentir adrenalina, que lhe deixasse sempre bem aquele sorriso no rosto dela era apenas uma mascara que ela segurava para não cair em qualquer momento. Todos a desejavam, e ela nem percebia, ela estava tão centrada naquela cena que lhe fazia sofrer que o resto não importava, mas ela era forte e tão forte que não deixava se abalar, ou pelo menos, isso ela queria e conseguia demonstrar. Ela se drogava quase que compulsivamente aquele dia, talvez isso fosse uma forma de esconder aquela pequena dor, que estava ali ao lado dela. Dava conselhos aquelas pessoas que nem se importariam com ela no mesmo estado, mas sabendo que aquele conselho seria mesmo uma auto-ajuda. Menina de vários amores, menina de amores puros e confusos, menina serena, ela era perfeição com pitadas de pecado, e isso que lhe tornava assim, sempre a querer mais!

Quem arrancou as páginas?

2008-07-23T20:31:00.003-03:00

Ela estava cada vez mais fraca, suas expressões não mostravam o que ela realmente sentia, era como se sua vida fosse um livro aberto, mas com paginas arrancadas. Tentou varias vezes se reerguer e conseguiu só que neste momento, pra ela o chão era o lugar mais seguro a permanecer, era o ultimo estágio. O tempo passa muito rápido e isso pra ela esta se tornando mais um medo, só mais um pra sua enorme coleção. O que ela sempre pensava era anestesiar aquela dor, aquela pequena dor, e então ela fugia, sem sentido sem destino, ela fazia isso só para sentir que estava viva, e dificilmente conseguia, as bebidas eram cada vez mais fortes e ela nem sentia mais. Ela apenas estava querendo esquecer tudo aquilo.

Talvez

2008-07-21T22:24:00.003-03:00

Talvez eu esteja aqui por estar, talvez eu nem tenha mais o que fazer. O mundo em minha volta se torna cada vez mais complexo e abstrato, e cada vez mais sem cor. Nada me interessa profundamente, nada me envolve com tanto fervor, nada me assusta e nada me espanta. Eu apenas estou por estar, eu apenas encontrei alguém pra confiar, e assim esquecer tudo que me trazia monotonia, tudo o que me trazia tédio e dor de cabeça. E essa neura estava me matando aos poucos, ela estava formando enormes labirintos no meu caminho, e suas paredes eram cada vez mais estreitas, eu não saia dela sozinha, eu dormia no meio do caminho, eu cansava no inicio da noite, eu me enganava logo na manha seguinte. Era dia após dia bebendo o vinho do engano e comendo o pão da impotência constante. Eu era como uma criança que ainda acredita no futuro, que ainda tem esperança, eu acreditava que o individualismo poderia ser uma forma de vencer, eu achava que o "eu posso" era algo claro em se dizer. Leve engano, dura queda. E só quando estamos no chão, naquele ultimo estagio do qual eu falo freqüentemente, é que percebemos que caímos. E isso ajuda a queda a ser mais dolorida. E talvez isso não é mais uma realidade pra mim, talvez eu tenha percebido que pra eu poder, eu tenho que querer, querer e se deixar ser ajudada, querer e acreditar na vitoria. Apenas depois de uma queda brusca é que o orgulho se quebra, ou não, e nos vemos como realmente estamos no espelho já estilhaçado.

Escapatória

2008-07-12T12:47:00.003-03:00

Ela fumava cigarros compulsivamente, e isso era uma forma de fugir dos problemas que a atormentava. Ela achava que a fumaça substituiria a dor, espalhasse e embaralhasse até sumir aqueles pensamentos indiscretos. Ela só queria alguém ao lado dela naquele momento, mas alguém de verdade, e não aqueles amigos imaginários que sempre surgiam pra lhe confortar, mas nem isso estava resolvendo mais, já tinha passado tudo dos limites. As lagrimas não escorriam do rosto dela, nem pra isso ela tinha mais forças. Boba, é o que diriam pra ela se contasse tudo o que esta pensando. As bebidas que ela ingeria não faziam tanto efeito, não mais que aqueles doidos e alucinógenos contradizeres que estava em sua mente. As drogas que ela costumava a usar estavam amenizando a dor que ela sentia da impotência de sempre perder, de sempre sofrer. E ela estava cansando de tudo isso, mas sabia que seria banal banalizar aqueles sentidos. A melhor escapatória que ela teve foi fingir que nada aconteceu, e que a preocupação é algo que ainda não lhe atingiu.

Sombras e lágrimas

2008-07-08T23:33:00.008-03:00

É estranho olhar em minha volta e ver que tudo realmente mudou; aquelas brincadeiras que antes eram essenciais agora não passam de algo inútil para rir, para passar o tempo. E talvez aqueles sorrisos falsos fossem uma base de vida mentirosa, e isso sem ao menos eu saber, estava me fazendo mal, eu estava enjoada com tudo isso. E parecia que aquele nojo compulsivo demoraria a passar. Nesse estagio nada parece ter fim. Os dias foram passando, a pele enrugando, os olhos cansados e a aparência tristonha já era mais avançada, e parecia que nada mudaria isso, nada não é tão pouco, nada é até mais do que eu já cheguei a sentir por você, nada se define como me sinto ao lembrar o passado, do nosso misero passado, de sombras e lagrimas. Hoje eu percebo que o ontem nunca fez realmente sentido pro hoje, o passado não é começo do futuro, e que eu tenho o poder de manipular o que talvez possa ser o meu futuro valioso, o meu presente consistente. Sinceramente, eu nem sinto raiva de ti, sinceramente eu apenas achei uma forma de ser feliz de verdade, e você não faz dela nem como uma pessoa que compartilhou a minha existência, nem ao menos colaborou para a pessoa que me defino agora. E com ele eu me sinto bem, com ele é estranho saber que ouve um passado ruim, com ele é difícil perceber que a solidão já foi minha melhor amiga. Com ele eu descobrir o que é a felicidade verdadeira, na real eu descobri o que é verdade e felicidade!

Um outro nunca mais?

2008-06-16T00:57:00.003-03:00

Eu estava tão fraca que não dei nem conta que isso me machucava profundamente, eu precisava me libertar e nem sabia como, não sabia nem o que se passava, não entendia nada em minha volta, tudo parecia estar esfumaçado, mas eu sabia que não era culpa daqueles cigarros que eu fumava tão compulsivamente. Eu precisava de paz, simplesmente de algo que me acalmasse, uma droga qualquer, um vício absurdo ou um pouco de cocaína. A sensação de perceber que nada é como era antes é tão desesperadora mas isso ninguém percebe, os sorrisos que antes eram sinceros, amigos e singelos, hoje não passa de pura obrigação, e isso me dói tanto. Sinto falta daquelas palavras amigas, sinto falta do abraço sincero, das tardes de vinho, das noites em frente a um posto sujo e vulgar, dó tanto não poder contar com aqueles braços aconchegantes, de poder contar o que me afligia e ser ouvida. Mas o pior é continuar sorrir, sem querer, continuar a falar, mas doendo, e fingir uma amizade bela. E ainda lembro do dia que juramos amizade eterna.

E essa tal coragem existe?

2008-05-13T21:09:00.002-03:00

Eu estou com uma vontade de expressar meus sentimentos de alguma forma, fazer algo pra mostrar o quanto o nervosismo dos outros não me atinge. É como se eu estivesse dormindo e alguém viesse me incomoda, é de certa forma eu acho que estou sendo atingida por tão pouco e estúpida reação dos outros. Uma família que não tem paz, não passa de parente suportando(ou não) um ao outro, e isso definitivamente não esta me fazendo bem, alguns pensam nessa idade dos 16 ansiosamente por sua independência definitiva, e as vezes isso me parece um tanto quanto infantil e a outra ali atrás dessa porta trancada nem presta atenção no que faço ou deixo de fazer, ela apenas me transformou, ou tenta me transformar num objeto para ela manusear, e isso esta me cansando de tal forma que nem consigo expressar os meus sentimentos tal escondido lá no fundo, que ela nunca se quer pensou em conversar para entender, só criticou sem ao menos saber o por que muitas vezes ajo de tal maneira que a fere e ela nem quer saber que me feriu primeiro. E eu estou cansando mais uma vez, e outra e mais outra, e ninguém esta percebendo o quanto esta me ferindo lá dentro suportar o insuportável. Há momentos que me sinto feliz, e destes poucos momentos eu faço o objetivo para minha vida, tal falado numa tarde nublada e fria por uma amiga, sem um objetivo nos sentimos tão... Inúteis que até mesmo nem capacidade pra pensar em algum objetivo qualquer temos. E isso dói. Só não dói quanto a facada recebida a cada dia que entro na minha própria casa. Ao sair deste lugar, onde vivo, onde como, durmo e sobrevivo, me sinto tão mais viva... A noite parece passar tão rápida quando queremos ficar... E pena que essa é só uma forma de querer fugir, apenas fugir. Falta-me coragem.

Ah, antes que eu esqueça.. Feliz dia das mães atrazado, querida mamãe.

1969

2008-05-08T02:08:00.008-03:00

É 1969 na minha cabeça. Eu apenas quero não ter lugar pra ir vivendo através do som dos mortos. Eu vou ficar chapado olhe em volta de minha alma. Eu ouço vozes nas árvores e vejo passos na chuva. Eu apenas quero morrer antes de perder minha boneca. Eu tenho chorado em meu sono. Porque eu não sei onde estou. Eu apenas quero viver para ver outro dia.

Um trecho de uma música da banda The Vines

Tarde demais

2008-04-29T22:08:00.001-03:00

Aquele mero sentimento foi para um nunca mais. Aquele louco desejo agora não passa de lembranças. Você agora não passa de lembranças que de tão doce chega a ser amarga e marrenta. Sua excitação em me machucar esta e dando nojo, ânsia eu tenho apenas de lembrar. Passaram os dias, passaram os meses... Passou o amor, passou aquela obsessão e até mesmo aquela saudade. E tudo que eu experimentava só me mostrava o tempo perdido - o tempo que passei ao teu lado, o tempo em que meu amor vivia no anonimato -. E tudo um dia cansa. E finalmente esse dia chegou. Tarde demais para juntar os pedaços, se é que isso seria possível algum dia, tarde demais para reconstruir o que foi demolido de forma tão brusca, e tão brusca foi sua partida que levou junto aquele sentimento que cheguei a te oferecer. O passado por mais imbecil e insignificante que seja dói, por mais importante e ofegante machuca, por ser passado atormenta, mas não atrapalha o presente, isso eu deixo para os fracos, e isso sei que de certa forma não sou, de poucas coisas boa de recordar, apenas uma merece a sua valorização, apenas uma faz de mim o que sou, apenas uma me deu essa força tamanha, essa força em te dizer um nunca mais, a força que me fez amar de novo, essa força que me fez enxugar e nunca mais derramar lagrimas para o tarde demais.

Ah como eu quero!

2008-04-07T00:02:00.001-03:00

Como os dias passam rápido quando se esta feliz, será que é uma maneira pra encurtar sua felicidade? Não. Nada me impedirá de ser feliz, de poder dizer que realmente alcancei meu objetivo, e o meu objetivo era conseguir você pra mim. Seus olhos, sua maneira de olhar, seu caminhar, seu jeito de falar, aquela sua voz, seu cheiro, seu jeito, seu beijo... Não tem como esquecer, não tem como não gostar, não tem como não venerar, a cada dia que passo ao seu lado, eu te quero cada vez mais, o vicio se tornou incontrolável e dizem que nesse estagio o difícil é conseguir largar. E como eu sofro pra fazer isso em cada despedida nossa. Agradeço a cada minuto que me faz sorrir, a cada hora que me faz gostar cada vez mais de ti, a cada dia que passei ao seu lado. Meu medo agora é um pequeno pavor, uma pequena e gostosa duvida: Como um sentimento como esse pode surgir em um pequeno espaço de tempo? Não, não responda. Pois eu sei, eu vivo, eu sinto... Eu quero!

Minha melhor droga

2008-03-25T22:26:00.003-03:00

E era disso que eu estava precisando, era isso que me fazia falta. Fez-me andar nas nuvens, como uma droga qualquer, a melhor de todas. A que você usa e quer cada vez mais doses, e mais e mais!Quero gritar aos quatro ventos o quão estou leve, quero deitar na cama e dar gargalhada de criança quando ganha um pirulito.Você se tornou minha melhor droga, e se eu viciar? Existem condições de sustentar meu vicio? Você não se apavoraria com tamanha euforia?(e lá vão mais perguntas como sempre!).Eu quero te sentir de novo, estou tento uma abstinência antecipada, eu te quero e quero agora!

O inferno

2008-03-18T19:48:00.002-03:00

Paranóias e pensamentos impuros se confundem em copos de cervejas e conversas jogadas fora. O olhar longe esta ferindo lá dentro e a ‘vaidade’ é só mais um dos pecados capitais, que nos mandam pro inferno, mas que inferno seria esse? Existe algum lugar pior do que este? Não sei nem o que escrever mais, acho que minhas forças, as poucas que eu tenho, estão se acabando, e isso esta ferindo lá dentro, novamente... E um dia eu vou rir de tudo isso, eu sei que vou!

É tudo tão inútil

2008-03-15T13:37:00.003-03:00

Procuro algo que na verdade não existe, pelo menos é o que parece. A vida me confunde, será que isso acontece contigo também? É tão inútil procurar respostas e no fundo é isso que eu insisto em procurar, então elas não existem? As perguntas surgem instantaneamente e porque as respostas não? É tão difícil se distanciar daquela vontade de entender, ou até mesmo achar as tais respostas que às vezes me canso, mas desistir parece algo impossível, não só parece, realmente é impossível.
Sinto-me muitas vezes impotente por não tê-las ao meu alcance e isso definitivamente me abala.
Agora vejo que surgiu mais uma duvida, será que realmente é o medo que me faz mudar? Ou é apenas a impotência de não encontrar respostas?
Perguntas, perguntas e mais perguntas, e eu sei que é inútil tudo isso, também sei que isso não poderia me abalar tanto.
Um dia eu me encontro novamente, ou não!

Dias Mutaveis

2008-03-11T02:24:00.003-03:00

Tardes de calor, cervejas, cinzas e beijos.
Pura diversão com muita importância
É tipo uma brincadeira de criança que envolve desejos
Mas nada modifica sua grande elegância.

Noites quentes, destilados, shows e loucuras.
Os pensamentos que antes me traziam tortura
Hoje me mostra o que realmente é uma certeza nada obscura (?)

Manhãs frescas, lembranças, sorrisos e apenas a ansiedade de que tudo logo volte a acontecer.

2008-02-26T23:34:00.002-03:00

Com medo de qualquer sentimento, vou seguindo em frente, cambaleando, em tragadas de incerteza e grandes goles de insegurança.É assim que vivo ultimamente.Os pensamentos em minha mente confusa,muitas vezes bêbados e balançados me mostram todos os lados,os sentidos, as maneiras de pensar, certas ou erradas, sempre estão a me acompanhar,como aquele anjinho e diabinho que cada ser tem.
Os dias estão virando formas de torturas,onde controvérsias encontram-se, os opostos NÃO se atraem,e a vida realmente não é um conto-de-fada.
Já não penso em você como um suplemento para a minha existência, mas sim como um mero troféu de bronze de trouxa, que ganhei por idolatrar o desnecessário,procurar o que já foi achado,sentir o que já era esperado.
E essa minha mente que continua desnorteada, em duvida,em plena confusão,perguntas e perguntas teimam em sempre me acompanhar,os pensamentos sempre estão opostos a cada minuto, as minhas idéias estão mudando a cada segundo.

‘E a duvida pela primeira vez esta me fazendo bem-é um grande passo, para aquela obsessão que um dia quis chamar de amor’.

2008-02-20T00:17:00.001-03:00

Passar dias em uma cama, relembrando aqueles momentos de calor intenso em pleno inverno,já não me faz tão bem.Passar horas em frente ao espelho arrumando o que não me agrada, já não é tão ‘divertido’.
Aqueles simples atos,os quais eu sempre praticava, já não esta me fazendo sentindo, meu olhar distante se tornou a minha principal característica e minha mudança brusca de humor tornou-se meu pior defeito,a arma mas perigosa, o motivo de pessoas se afastarem.
Levantar e logo olhar ao espelho já esta me fazendo mal, aquele no qual contava todo meu dia, meus segredos mais secretos, se tornou meu maior inimigo, o pior de todos, aquele temido por qualquer ser com sentimentos, aquele que fala a pura, dura e cruel realidade, sem medo, receio de falar aquilo que machuca, que fere.E eu fui novamente ferida, pelo engano da minha própria imagem, pelo desprezo do meu próprio olhar.
-Não agüento mais, não agüento!
Meus cabelos eu vou escovando rapidamente, com uma ‘velocidade de raiva’ ,então chego e PÁ..... O silêncio toma conta e noto que o era um único inimigo agora se tornou milhares, e a cada pequeno pedaço eu via a imagem verdadeira daquilo que eu quero esconder.
-Não adianta, a verdade nunca se destrói, nunca se finda. Dizia mil vozes agressivas.
Tudo se acalma,por um instante, finjo que nada aconteceu, e ando em direção a minha rotina.
...Mas a verdade nunca se cala!

A gramatica da vida.

2008-02-15T02:47:00.004-02:00

Para publicar ao blog da vida coloquei um ponto final naquilo que te dizia

mas tu insististe naquela virgula

aquele espaço de tempo, do que me dizia,do que você sentia, do que simplesmente acontecia
os pontos se movem tão cruelmente
chegam a se tornar menos do que uma virgula
menos até que um espaço entre palavras dita e nunca repetidas
Os erros de concordância sempre nos perseguem
será que isso se tornou aquela virgula um ponto comum?
será que depois de dois parágrafos bem vividos de tantas virgulas de tantos parênteses, colchetes ou aspas você pretende mudar de capitulo?
Iniciar um novo titulo?
Por favor, não me deixe como única personagem, as virgulas serão como cortes profundos
pontos como fincas

se for assim que você quer, me traga UM POUCO DE VENENO POR FAVOR!

Antes que o dia amanheça

2008-02-14T20:12:00.004-02:00

Vem e me diga o que aconteceu, faz de conta que aquela tempestade passou e que tudo está limpo e renovado, vem e me diga que pensa em mim, que pensa em nós, que pensa em um futuro próximo.Não deixe este silencio frio tomar conta de nosso ser, não deixe esse olhar gelado transformar nosso mundo em um inverno sem fim, me aqueça em frente a sua lareira, ME DÊ O SEU CALOR! Vem e me diz que tudo isso foi um sonho, a realidade não dói tanto como parece, esse sonho foi só um aviso, e que você agora esta aqui de novo comigo. Vem e me diz que ainda bem-me-quer, que veio para enxugar minhas lagrimas, e não pode vê-las mais! Vem e me diz, que voltou para por um sorriso em meu rosto.Agora é minha vez de dizer, digo que é isso o que eu quero, digo que você faz falta, digo que nossos momentos sempre foram únicos e que UMA COISA QUALQUER não pode ser um motivo para tudo o que sentíamos acabar!

*Dois anos de sentimentos, e isso não acaba de um dia pro outro!

Aquelas facadas!

2008-02-12T23:11:00.001-02:00

Pior do que a morte, é saber que mesmo vivo, que mesmo tão perto, não posso tocá-lo.É isso que me machuca, que coroe por dentro, saber que foram anos que perdi, anos que sofri, MAS ANOS QUE VIVI mais que tudo, anos que nunca esquecerei, anos que me fizeram acreditar que sou mulher, e que tenho o poder de AMAR, mesmo sofrendo eu era feliz, mesmo perturbada eu tinha sossego, mesmo entediada eu tinha sua calma, mesmo irritada eu era tolerante e te amava!
As facas voltaram a me acertar, apenas por uma troca fria de olhar, naquela tarde, depois de cervejas e incertezas,vi que aquele momento banal no qual estava passado, era apenas a carência de tê-lo novamente, a SAUDADE de sentir aquele calor, que só senti com você, aquela paixão que subia de maneira tão esplendida!
Sinto falta de seus beijos, sinto falta daquele sofá, sinto falta das conversas, Ah aquelas conversas, as quais não me canso de lembrar e relembrar, tão engraçada e ao mesmo tempo tão serias, tão irritante e ao mesmo tempo tão maravilhosa e acalmante.É tão estranho, mas, eu vejo sua imagem na escuridão dos meus olhos fechados, e na clareza de meus olhos abertos, não canso de lembrar cada momento, e as facas acertam em cheio, mas não dói como antes, dói mais que a morte, dói por estar tão perto e tão longe, dói por voltar a sentir sua falta!

E aquelas facadas voltaram!

Carta de agradecimento.

2008-02-05T20:46:00.001-02:00

Por favor, eu apenas te peço,conte-me o que se passa, quero saber o que existe no seu interior,quero conhecer o seu verdadeiro ser... Estando contigo me sinto bem, depois de algum tempo a sempre ser esfaquiada por trás, deixando escorrer lagrimas de dor, você me fez sentir valorizada.Mas eu ainda quero te intender, quero e vou saber, seus misterios serão meu maior desafio, a verdade ainda virá, como um troféu que conquistarei,vamos marcar de nos encontrar, mandar mensagens um ao outro, vamos nos beijar loucamente, vamos pular e festejar a cada data comemorativa. Não fique com esse olhar longe, quando você esta por perto, não fique calado, isso me traz agonia, quero apostar em você, quero viajar dentro de ti, será que isso é possivel? abra-se pra mim, não tenha medo, se é que essa é a palavra adequada...

Foi tão facil gostar de você, esta sendo tão facil te adorar! Obrigada por aparecer e permanecer na minha vida!

2008-02-04T00:34:00.001-02:00

Pensamentos que atormentam,palavras que embaralham-se,livros que não termino, vozes que soam dentro e falham quando tento solta-las, os pensamentos que ja não são os mesmo, me fazem voltar a realidade, as lembranças que são como facas afiadas, me cortam sem piedade, será que ainda estou morrendo aos pocos? será que você ainda me faz tão mal? as facas vem a cada momento, Ah! aquele momento, belo momento de recondar-se, cabelos ao vento, olhares singelos, um andar diferene, e um coração acelerado, era apenas um coração? esse misterio estará smepre cravado em meu peito, aquele no qual você era guardado de tal maneira tão completa, a dor toma conta, e o rancor, o odio, medo, tornam-se minhas armas negras, nas quais eu nunca consegui lutar e não ganhar...tudo passa, menos essa dor, de tudo se esquece, menos deta cicatriz,tudo acaba,eu sei que acaba,eu acredito que termine, tenho esperanças de desviar dessas facas... eesse dia est chegando, graças á você!

Decidido

2007-10-13T00:15:00.000-03:00

decidi nunca mas sofrer
decidi não querer te ver
vou lutar para seguir em frente
e tirar voce da minha mente

Os meus dias serão de paz
tentarei não olhar para traz
pois você me fizia tão mal
não preciso nem me lembrar destes sentimento banal

decidir concretizar este pensamento
esquecer este estranho sentimento
lutar e alcançar
e de vez deixar de te amar!