Entre curvas e sexo

Eu preciso gostar de você sem me confundir em curvas e sexos. Tentar não me prender em seus sorrisos e olhares mais tentadores. Tudo isso é uma mistura sensata de desejo e algo mais. Talvez eu pense demais por tão pouco. Mas ao mesmo tempo eu sempre penso que poderia ter feito mais por tudo isso. Os seus papos sempre inacabados e com um gosto incontrolado de quero mais. Sinceramente, eu gosto de você sem mais, eu quero sempre te ter, de alguma maneira. Mas você sempre esquece ou eu que acabo lembrando demais. Eu cansei de te julgar, eu cansei de me conformar. Eu não me importo mais com aquilo que você diria quando finalmente eu me declarasse. Como me declaro todo dia, mas você nunca vê. Eu gosto de você.

Faz de conta

Os cigarros nem me fazem mais falta, aqueles goles amargos de incerteza acabaram me afogando. É como se minha vida fosse uma montanha russa, é nos altos que consigo realmente sentir a emoção, mas é nos baixos que eu me sinto segura, sabendo sempre que o chão é o ultimo estagio, mesmo doendo, é o que mais me conforta. O que é certo demais não me atrai, o que é obvio demais me enoja, as tempestades são sempre mais reais e isso talvez é o que me faz sentir viva. Eu cansei de dizer que sempre cansei, chorar por sempre desistirem, me martirizar por sempre fracassar. Honestamente o texto só fica poluído se eu escrever tudo aquilo que acontece de verdade, a poluição já é tão exagerada nisso tudo que até me envergonho de continuar. Então faço de conta que nada aconteceu e sorrio sem ao menos saber por quê. Pois eu não posso fazer mal nenhum, a não ser a mim.

Filme sem fim

É como se meu coração batesse em dois ritmos diferentes. Dois amores com dores, sem dores. É estranho. Talvez fosse mais fácil não viver no passado, mas isso é cada vez mais presente. Enquanto os pensamentos mais dolorosos se afastam, chegam os outros e tomam conta não sendo tão difíceis assim de lidar. É como se a cada dia eu acordasse diferente, os sentimentos explodindo a cada instante e eu realmente não sei mais por quem sentir e o que sentir. Qualquer carta do baralho poderia ser a cartada final, mas eu não quero que seja nem o começo do fim. Nunca gostei do que me conforta tanto e muito menos daquilo que nunca trás segurança, acho que é por isso que dois sentidos me acompanham. O difícil é saber que não está tão equilibrado assim. Eu deito na grama e não consigo mais acompanhar os ritmos que antes eu tinha decorado. Tudo muda em segundos, mas sempre acaba voltando no inicio, como se fosse um filme sem fim. E eu nem penso que faz mal

Lump Sum

Como se você soubesse tudo o que eu quero ouvir de alguma maneira, lê meus pensamentos e ainda me envolve em desejos inexplicáveis. Como algo fora do comum você tomou conta sem ao menos ter entrado de verdade em mim. Sua sinceridade me corta em pedaços e é isso que me faz sentir tanta falta sua em tão pouco tempo. Deitados, olhando aquele infinito não estrelado, jogando as conversas foras enquanto o tempo parece não passar. Sinto-me inadequadamente confortável entre seus braços e como eu quero que tudo pare de girar quando você esta sobre os meus. Não sei o que deve acontecer, mas mesmo que tão rápido e inimaginável eu já sei o que eu quero que aconteça. Mesmo sem você ao menos saber.

Tantas palavras inadequadas pra nada ou quase nada.

É nos copos de cigarros e tragadas profundas daqueles destilados mais baratos que eu mais penso em como tudo poderia ter dado certo, seus sorrisos tentando esconder a mais verdadeira forma de carinho. Essa superioridade que tanto te destaca poderia ser seu maior defeito, mas é o que eu mais gosto. Palavras adequadas eu não consigo mais encontrar. Necessariamente seria preciso eu aprender que esse sentimento também pode ser bonito e que palavras não tornariam nada menos favorável. Eu não esqueci que talvez eu nunca volte a tocar seu rosto se eu for sincera novamente, mas eu preciso respeitar qualquer movimento brusco que tenho aqui dentro quando lembro que você nunca passou de um caso desfavorável que me faz sentir tanto com tão pouco.

Está indo pelo ralo

Faz pouco tempo que aceitei, mas isso não significa que te perdoei. Sua infantilidade me trás um aperto no coração que não dói nem amortece. Sinceramente começo a ter vergonha de expor meus sentimentos, sentimentos falidos, sentimentos a ti. Vejo-te tão longe, tão cego e sem sentidos que chego a esquecer que um dia já me fez bem. Mas eu não nego, nem escondo, você foi o motivo dos meus primeiros sorrisos sinceros, mas isso continua não significando que eu te perdoei.

Bem superior a qualquer sentimento existente

Isso tudo é tão errado quanto não gostar de você, eu acho tudo tão sem graça quando não consigo te convencer. Competir à superioridade se perde quando eu tento te esquecer, mas você não sabe, nunca sabe. Tantos dias menosprezando seus dizeres e sinceramente, nunca perdi a vontade de te ter. me acostumar a ti é só maneira mais simples de me enganar. Eu sempre quis você da minha maneira, é só você que não sabe. Eu odeio tanto sua ignorância em relação a tudo isso, mas honestamente, eu não quero te perder.